やれ、発達障害だとか、IQの低さだとか、精神病だとかをネタにするブロガーがいます。
自身のことだからか、書きやすいのでしょうね。
自分もそれを非難せず、昔話を書いてみようと思います。
どうも、書い人（かいと）です。
幼稚園時代
幼稚園くらいのころは基本、周囲を馬鹿にしてはいませんでした。
どちらかというと、何も興味がわかないか「何を考えているのかわからない」といった感じ。
（実際は彼らは、大して考えてなどいなかったのでしょうが）
遅くとも2歳にはひらがなくらいは読めていて、幼稚園では絵本を読んでいたくらいの記憶があるくらい（あんまり覚えてないや）。
小・中学校時代
勉強をするようになると、周囲の理解の遅さが目立つようになり「あれ、こいつら単に馬鹿なだけだったんだ」という思いも重なり、更に他者への無関心が強まりました。
元々、スキゾイド（シゾイド）的な傾向（他者に興味を持たない性質などのこと）があったのがさらに強くなりましたね。
それで発生したのが「いじめ」ですね。
典型的なパターンですが、基本形のいじめは全て受けたんじゃないか、くらいにはいじめられることには詳しくなれました。
高校でお坊ちゃま系の私立に行くまで、いじめは絶えることなく継続していました（中学の卒業・進学シーズンに若干静まったくらい。セコいですよね）。
「自分に非があるか」、と今持って考えますが、基本なかったと考えるでいいんじゃないのかな。
知能を鼻にかけたところは合っただろうけど、子どもの可愛いレベル。
指摘されれば隠す（表に出さない）など、いくらでも対処はできました。
そうせずに、ひたすら叩く対象に決めていじめてきた連中の方が、よっぽど非難に値するはずでしょう。
逆に、自分に自信は持てた
「いじめられるほどの人間なのだな」、とは思ったり。
自分自身が他者にほとんど興味も持たなかった子ども時代（言い過ぎ？）を送ったらからこそわかるのですが、無価値な石ころをいじめ続ける人は居ません。
邪魔なら蹴飛ばすくらいはあるでしょうけど。
高校時代～現在まで
私立の、学費が馬鹿高い進学校に進みましたが、おそらくは過去のいじめにより統合失調症を発症してしまいます（診断を貰ったのは20歳を過ぎてからですが）。
認知機能が極端に落ちて、できるはずのことができなくなり、さらにそれをほぼ自覚できないという「おかしな感覚」が3年間、あるいは卒業後もずっと続きました。
高校時代は自分も性格を改めたのもあったのか、平均知能も高めのところだったのであまり嫌な思いはしませんでした（どちらかと言うと教師が嫌な感じの高校でしたね。良い人もいましたが）。
ただ、勉強はひたすらできなくなったのです。
成績は常に低空飛行で、受験するどころではありません（興味が捨てきれず、北海道大学を2回受験しましたが結果は当然ですね。落ちた。北大以外受験したことがないのが自分らしいです）。
卒業後も同様か、さらにひどい暗黒時代。
初期に対処しなかった統合失調症のせいで、幻聴が聞こえ始めて、ガンガン思考力が落とされます。
何をやっても上手く行かないというか、「今、精神の拷問中で忙しいの！ 人生は後にして！！」とでも言うべき感覚。
これ、大げさじゃないんですよ。
その後入院して、薬をずっと飲み続けて、だいぶ回復はしました（かなり端折りましたが、本当に辛いことばかりでした。思い出せて整理して、書けるようなら別記事にしようかな）。
完全復調まであと一歩か、数歩？ 昔過ぎて思い出せない部分もありますが、もうちょいIQを上げられそうで、上げたい気はします。
というか、本来持っていたはずの能力を取り戻したいだけなんですが。
人生を台無しにさせられた、という気はある
自分にいじめをした連中へ。
ここに書いたら、グーグルにドヤされるくらいの内容で恨んではいますね。
というか、在学中はまだそこまで思っていなかったのですが、卒業しても蝕（むしば）みつづけ、自分の精神に最悪な思い出が居座り続けました。
逆に、年月とともに恨みは強まったのです。
なんらかの形で、この精神状態には対処したいですね。
合法的、グーグル的に問題ない感じで「永遠に許さないぞー」とでもいった感じではあります。
中学卒業から、15以上年経っても許せてないからね。
ボケるとかしない限り、恨みは忘れんでしょう。
いや、本当に見事なまでに人生をぐちゃぐちゃにされて潰されたなー、とは思ったり。
いじめは良くないね。
真面目に働けていたら、たくさん税金も納めていたのだろうけど。
残念だねー（むしろ貰う側になっている。悪いことだとは、これっぽっちも思いませんが）。
まとめ：これからの書い人（かいと）の話をしよう
いろいろ手広くやっているのですが、素のポテンシャルは高かったわけだし、このままブロガーで良いんじゃないの、といった感じ。
人生をネタにしまくるだけで金がもらえるのは正直、良いご身分ですね（実際は難しいけど）。
人生を振り返るほどに、「アンタがこれ以上つらい思いをするのは間違っている！」と思ってしまう（それは多分、正しい←冷静）。
これからは楽な人生が待っているのだと信じたい。
というか、そうじゃないなら多分くたばると思うね。
いっそ。
ありがとうございました！！
